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        媒體:孩子被打后 到底該不該讓他打回去

        媒體:孩子被打后 到底該不該讓他打回去

        觀點交鋒

          據(jù)成都商報報道,4月24日,樂山市啟明星幼兒園對該園小朋友的家長做了一份問卷調(diào)查,內(nèi)容是:如果你的孩子在幼兒園被其他小朋友欺負了,你覺得該怎么辦?結(jié)果顯示,約60%的家長表示應(yīng)該培養(yǎng)孩子強硬的性格,被欺負時要“打回去”;有25%的家長則認為,孩子被欺負后,應(yīng)當(dāng)遠離施暴者,而不是以暴制暴。

          支持孩子有條件地“打回去”,沒毛病

          “孩子被打后,該不該讓他打回去”,這問題聽起來都不是個問題:喏,標(biāo)準(zhǔn)答案不就擺在那嘛——不該,暴力不可取,打回去了豈不是以暴制暴,成了以牙還牙;校園霸凌不能簡單歸為“打-被打”關(guān)系,打回去無法反制各種校園霸凌;孩子下手沒輕沒重,萬一打出事來了怎么辦……總而言之,打不得,該包容包容,包容不了不是還可以跟老師報告嘛。

          這若是“三觀”考試,該答案大抵可以拿滿分——前提是,打分的是某些老師而非現(xiàn)實。現(xiàn)實跟理論,有時并非完全疊合的頁面,所以才有紙上得來終覺淺,實踐而非“想當(dāng)然”方能出真知。

          你覺得打人者是孩子所以該被包容,應(yīng)教會孩子“小忍是善”,可萬一就是凌弱式霸凌呢,萬一以后就被“惡霸”給吃定了呢?你認為孩子被欺負了就該報告給老師,可你能確保老師會妥善處理,而非祭出經(jīng)典的“一個巴掌拍不響”“他為什么打你不打別人”理論各打五十大板?

          哪里有欺負,哪里就該有反抗,此處的“反抗”不該只有暴力,還包括訴諸成人協(xié)商解決等渠道,但它不應(yīng)排除必要的體力反制。反抗也未必要打贏欺負者,而在于宣示自己沒那么好欺負。

          事實上,多發(fā)于青春期的霸凌,判斷某個對象是否可欺負的標(biāo)準(zhǔn)往往都很感性,那就是對方好不好欺負,F(xiàn)實中固然有“A欺負B,B還擊,A基于報復(fù)目的變本加厲”的情況,但“A欺負B,B憤而還擊,A被震懾住了從此不敢再欺負B”的情景也不少——“欺軟怕硬”終非完全捏造出來的。

          當(dāng)然,“打回去”不是無限制的,而應(yīng)是有條件的;不應(yīng)通往暴戾或相互傷害,而應(yīng)是對暴力的合法私力救濟范疇內(nèi)的制衡。若把“人若犯我,我必犯人”改成“人若犯我,我必防衛(wèi)”,就挺契合這種“打回去”應(yīng)有的邊界劃線:打回去不該是事后報復(fù),只能是事中防衛(wèi);不該是能忍而不忍,只能是不能忍就不忍;不該是蚍蜉撼樹或另一種恃強凌弱,只能止于自我保護。這也需要老師、家長等方面教會孩子在回擊上的分寸與“非傷害”的忌諱。

          “打回去”的確不是遏制校園霸凌的唯一或主要途徑,后者更該靠反霸凌預(yù)警干預(yù)機制的建立健全。但在其健全前,沒必要把它從備選選項中完全抹掉。至少,讓孩子們多些防身之技、防衛(wèi)意識,沒毛病。

          □侃人(媒體人)

          對打人者,禮讓三分又何妨?

          自家孩子被打,60%的家長表示支持孩子“打回去”,他們秉持的理念是,“人不犯我,我不犯人,人若犯我,我必犯人。”這看似是一種是非分明的教育哲學(xué),但一個“必”字,卻將這種教育哲學(xué)極端、不容分說的一面展現(xiàn)出來。

          支持孩子打回去,的確能“出一口惡氣”,但它所導(dǎo)致的負面結(jié)果也是顯而易見的。一者,以暴制暴會將糾紛升級,事情一旦偏離可控范圍,可能出現(xiàn)更致命的傷害。而在一個人被激怒的情況下,出現(xiàn)這種結(jié)果并不是小概率事件。

          二者,“支持”或“不支持”本身還是一種價值觀引導(dǎo)。支持孩子打回去,是在給孩子傳遞一種“暴力可以解決問題”的價值觀,是一種惡劣的價值觀示范。幼兒階段是一個孩子人格訓(xùn)練、價值觀養(yǎng)成的關(guān)鍵期,其日常接觸的行為會對其以后的成長產(chǎn)生深遠影響。家長支持孩子打回去本質(zhì)是宣揚暴力,在孩子心中植入暴力的種子。

          最關(guān)鍵的是,打回去還是禮讓三分,最終目的是什么?無非是給糾紛提供一個解決方案。以暴制暴除了能讓對方同樣遭受一點皮肉之痛,給自己增添復(fù)仇快感之外,并不能徹底消弭糾紛,只會為下一次矛盾的爆發(fā)埋下引線。

          人不犯我,我不犯人,人若犯我,讓他三分又何妨?讓他三分,不僅是一種風(fēng)度,而且是一種自保,是避免孩子在下一步的矛盾升級中被繼續(xù)傷害。要知道,多數(shù)孩子之間的糾紛,其實很多是小打小鬧,并沒有多少主觀惡意,動輒將孩子之間的小誤會、小打鬧升級為尊嚴(yán)之爭、皮肉之爭,不僅不理性,也相當(dāng)不體面。若家長也加入“戰(zhàn)爭”,還涉嫌違法。

          當(dāng)然,不支持孩子打回去不等于一味忍讓。禮讓三分,也只能是三分。如果對方過了三分,上升為校園霸凌,就要訴諸學(xué)校與法律。私下解決不了,自有專門機構(gòu)來教育施暴者。

          孩子被欺負是一個難題。如果家庭條件允許,讓孩子練一下散打、跆拳道、自由搏擊之類的現(xiàn)代健身運動,不失為一種務(wù)實的辦法。當(dāng)孩子身體健實,不怒自威,“壞小孩”自然不敢靠近。

          □王言虎(媒體人)

        責(zé)任編輯:劉東麗

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